Tunnemyrsky
Olen suuren tunnemyrskyn keskellä, etten oikein tiedä, kuinka päin olisin. Olen saanut kestää kaikenlaista 16 vuoden ajan 1. aviomieheni takia. Juomisen myötä exän narsistiset ominaisuudet ovat nousseet enemmän ja enemmän pintaan.
Alkoholilla ”eheäksi”
Kun jättää käsittelemättä itseensä liittyvät tunteet, tulee vaikeuksia. Esiin nousee kysymyksiä oman itsensä liittymisestä ympäröivään todellisuuteen ja paikkaan sekä omasta arvosta siinä ja epäonnistumisen sietämisestä. Kun oma olemus ja kanssakäyminen muiden kanssa tuo mukanaan ongelmia, niitä ei kohdata. Ihmisestä ei tule eheä. Usein turvaudutaan alkoholiin, jotta sillä voidaan turruttaa ja korvata todellisessa elämässä koetut puutteet. Humalatila vetoaa ihmisen eheyden ongelmaan. Humalassa ihminen kokee olevansa oman olemuksensa kanssa sopusoinnussa.
Tunne narsisti
Olen omassa sinisilmäisyydessäni ja herkkyydessäni ollut liian kiltti exääni kohtaan. Olen sietänyt liian kauan hänen temppuilujaan. En ole huomannut, kuinka itsekeskeinen hän on. Hänen tarpeensa ovat kaikkein tärkeimmät. Toisten tarpeet ja tunteet ovat toissijaisia. Hän ei puhu avoimesti, koska hänellä on aina salaisia motiiveja. Hän pyrkii kontrolloimaan keskusteluja, hänen täytyy saada sanoa ensimmäinen ja viimeinen sana. Hänen on oltava oikeassa, voitettava ja näytettävä hyvältä. Hän on ystävällinen vain, jos saa sen, mitä hän tahtoo. Tarpeen tullen näyttelee, että näyttää herkältä ja kyynelehtii, mutta se ei ole surua. Mukana ovat aina ailahtelevat tunteet – hän muuttuu hetkessä mukavasta vihaiseksi ilman merkittävää syytä. Osaan jo varoa hänen silmissään vilahtavaa ”mustaa pilveä”. Hänellä on huono stressinsietokyky, jonka myötä hän on herkkä suuttumaan ja raivoamaan. Hän ilmoittaa, mutta ei keskustele. Hän kertoo, mutta ei kysy. Hän ei kuuntele, koska hän ei välitä.
Hän kontrolloi muiden rahoja, mutta käyttää itse vapaasti – avioliiton aikana hän jätti maksamatta laskut, ei antanut minulle rahaa, mutta aina rahaa silti löytyi itselle viinaan ja tupakkaan. Tämän myötä hän epäonnistuu edelleen taloudellisten asioiden hoitamisessa. Hän sabotoi elämääni. Hän halusi minun olevan onnellinen vain hänen kautta. Minulle ei sallittu ulkopuolisia tuttavia, eikä kiinnostuksen kohteita. Hän oli mustasukkainen. Jos asioista piti puhua, exältä kuului jatkuvasti ”Olen OK ja voin hyvin, eikä minun tarvitse kuunnella sinun näkökantojasi tai ajatuksiasi”. Mies uhkaili avioerolla ja painosti minua saadakseen minut pysymään lähellään. Hänellä oli ja on edelleen vihaisia ja ailahtelevia tunnetiloja. Hänen tunteistaan voitaisiin puhua, mutta ei minun. Mutta kuitenkaan hän ei jaa omia ajatuksiaan, motiivejaan, eikä tunteitaan. Hän ei ollut kiinnostunut ongelmien ratkaisemisesta, eikä ole sitä vieläkään. Tunsin ja tunnen edelleen oloni kurjaksi hänen lähellään. Hän kuluttaa minua.
Hän on erittäin hyvä lukemaan muita, jotta voisi manipuloida heitä. Tämän vuoksi muutamilla yhteisillä psykologikäynneillä hän sai psykologin kääntymään minua vastaan ja he yhdessä luettelivat asioita, joita minun pitäisi tehdä, että parisuhteemme ja perheemme voisi paremmin. Hän on sanallisesti vakuuttava, koska muut pitää saada tulemaan hänen puolelleen. Hän kokee olevansa oikeutettu manipuloimaan ihmisiä täyttääkseen tarpeensa, mikä viime vuosina on ollut lähinnä mahdollisuus juomiseen. Hän ei kykene näkemään omaa osuuttaan suhteessa toisiin ihmisiin.
Hän aina puolustautuu nuhdeltaessa. Mikään ei koskaan ole hänen vikansa. Hän kokee olevansa aina väärinymmärretty. Hän ei tunne katumusta virheiden tai väärintekojen jälkeen. Hän on mm. ajanut autoa humalassa lapset kyydissä, unohtanut lapsensa kauppakeskukseen, varastanut työpaikalta ja kaupasta. Hän on suureellinen ja on vakuuttunut siitä, että hän tietää enemmän kuin muut ja tekee kaiken oikein. Hän ei piittaa tekojensa seurauksista, vaan tekee väärin toistuvasti. Hänen omatuntonsa on vajavainen tai olematon. Hän on hyvin ristiriitainen. Hän on hyvin hidas antamaan anteeksi. Hän roikkuu katkeruudessa. Hän on epäluotettava ja kykenemätön sitoutumaan. Hän projisoi vikansa muihin. Exä on kova syyttämään, ei koskaan ole hänen vikansa. Hän järkiperäistää helposti, elää järjellä. Exä vääntää keskustelun omaksi edukseen toisen kustannuksella. Jos mies joutuu ansaan, hän jatkaa puhumista, vaihtaa aihetta tai suuttuu. Hän antaa itsestään usein empaattisen ja ymmärtäväisen vaikutelman, jotta voisi manipuloida muita. Hänellä on valtava tarve kontrolloida tilanteita, keskusteluja ja muita ihmisiä.
Exällä on hyvä julkisivu (yksi tai useampia), jolla voi tehdä vaikutuksen ja saada valtaa. Avioliittomme aikana oli tärkeintä, että kulissit olivat pystyssä, vaikka niiden sisällä voitiin todella huonosti. Hän ilmaisee harvoin arvostusta. Hän on piintynyt valehtelija. Hänellä on ollut salainen elämä kolmannen avioliiton aikana, hän piilotti rahansa, naisystävänsä ja aktiviteettinsa. Hän pitää muiden ärsyttämisestä ja kaaoksen ja hajaannuksen luomisesta ilman syytä. Tästä johtuen hän joutuu usein tappeluihin. Hän rikkoo ihmisten sydämet tehdäkseen heistä hänessä riippuvia. Takana on monta avioliittoa ja laiminlyötyjä lapsia sekä lapsipuolia. Hän ei omaa mitään todellisia arvoja. Hän on opportunisti, jonka arvot vaihtuvat tilanteen mukaan. Exä kätkee todellisen itsensä. Naamio on aina ”päällä”.
Jos tunnistat näistä minun kokemista exäni ominaisuuksista jonkun läheisen, hän voi olla narsisti.
Suorat sanat
Tänään sain vihdoin sanottua suorat sanat sekä exälle että ex-anopille. En aio sallia lasten tapaamisia isän, enkä isän lähiomaisten (exän isä on myös alkoholisti) kanssa, elleivät ne ole valvottuja lastenvalvojan järjestämiä tapaamisia. Nyt tuntuu yhtä aikaa hyvältä ja pahalta. Oli kuitenkin aika saada exän lähipiirikin tajuamaan, että exän alkoholin käytöllä on seurauksensa. Jos miehen juomista vain hyssytellään, niin mitään ei tapahdu. Nyt minusta tuli kertaheitolla kiltistä fiksusta tytöstä ilkeä pahasuinen ihminen, kun sanoin asiat niin kuin ne ovat.
Edit 28.6.2007: Lisätty aiheisiin lähisuhdeväkivalta.
Appelsiinin tuoksua 