Appelsiinin tuoksua · Vastuullinen vanhemmuus

Siistiä, järjestyksessä, tilaa ja rahaa tilillä

Vanhempani kävivät ensimmäisen kerran tänä vuonna kylässä meillä kotona. Koronaviruksen takia aiemmat kyläilyt oli peruttu. Aviomies oli veljensä kanssa vuosittaisella Lapin kesävaelluksella. Olin yksin kotona, jos teiniä ja kissoja ei lasketa. Siivosin 2,5 tuntia, että koti olisi esittelykunnossa. He tulivat ja sain vihdoinkin esitellä tammikuussa remontoidun saunan, huhtikuussa uudistetun keittiön, uuden painopeittoni ja tekemäni käsityöt. Olin intoa täynnä ja unohtanut totaalisesti, ettei elämä ole reilua. Kaikki meni päin mäntyä.

Sain kuulla muutamia hyväksyviä äännähdyksiä ja nyökkäyksiä, mutta sitten tuli täydeltä laidalta. Isä kiinnitti huomion pesuhuoneen lattian laattojen saumoihin ja kysyi, että ”Onko noille tehty jotain?” ja keittiössä hän osoitti ikkunasta ulko-ovea sanoen ”Ota nyt rätti käteen ja Vimiä ja mene putsaamaan tuo ulko-oven kahvan alta reuna mustasta!” sekä näin, miten äiti kuljetti kättään eteisessä seinään tulleessa lovessa. Äiti katsoi valmistuneita käsitöitäni ja neuvoi, miten pitää vielä höyryttää työt suoriksi, ettei niissä ole kääntyneitä reunoja. Loppusilaus tuli, kun kysyin isältäni, että mikä tekee hänet vakuuttuneeksi. Hän hymyili ja kertoi, että ”kun huhtikuussa leikkaa marjapensaat ja laittaa niihin tuet.”

Tämän jälkeen oli vanhemmillani jo kiire lähteä kotiin, eikä jäädä mistään tärkeästä keskustelemaan. Jäin tyrmistyneenä kotiin, kun ovi kolahti heidän peräässään kiinni. En saanut kiitosta mistään, enkä hyväksyviä sanoja. En koskaan onnistu missään heidän mielestään.

Näimme uudestaan sukukokoontumisessa syntymäpäivien merkeissä paria päivää myöhemmin. Äiti kertoi, kuinka elämässä on tärkeätä, että on siistiä, asiat ovat järjestyksessä, on tilaa ja tyhjiä tasoja sekä pankkitilillä on rahaa. Tässä on kokonaisuudessaan vanhempieni ajatusmaailma. En tule sitä koskaan saavuttamaan. 

En voisi koskaan tehdä omille lapsilleni vanhempieni tavalla jatkuvasti käskemällä, arvostelemalla ja neuvomalla, miten ei tee mitään oikein. Minua edelleen varoitellaan, käsketään, neuvotaan ja arvostellaan kuin olisin pieni lapsi. Kun olen näitä kohtaamisia tällä viikolla pohtinut, olen käynyt läpi kaikenlaisia mahdollisia tunnetiloja: itkua, epäuskoa, kiukkua, vihaa, epäonnistumista, avuttomuutta, epätoivoa ja kuin olisin käynyt läpi pienen kuoleman jälleen kerran. Nyt olen vain aivan turta. Taidan pitää jonkun aikaa lomaa vanhemmistani. Sain aimo annoksen heitä tälle vuodelle.

Alkoholismi · Appelsiinin tuoksua · Avioero · Kuolema · Kuolinpesä · Läheisriippuvuus · Lähisuhdeväkivalta · Muistoja · Narsismi · Vastuullinen vanhemmuus

Kuolinpesän lakkauttaminen

Finanssivalvonta kertoo seuraavaa kuolinpesän asioiden hoitamisesta:

Mikä on kuolinpesä?
Henkilön kuoltua hänen oikeutensa ja velvollisuutensa siirtyvät kuolinpesälle.

Ketkä päättävät kuolinpesän asioista?
Kuolinpesän asioista päättävät pesän osakkaat yhdessä.

Ketkä ovat kuolinpesän osakkaita?

    • lakimääräiset perilliset eli lapset tai heidän jälkeläisensä
    • leski, jos puolisoilla oli avio-oikeus toistensa omaisuuteen (leski on osakkaana siihen asti, kunnes puolisoiden välillä on toimitettu omaisuuden ositus)
    • yleistestamentin saaja eli henkilö, jolle vainaja on testamentannut koko omaisuutensa tai osuuden siitä.

Kuka voi hoitaa kuolinpesää?
Osakkaat voivat valtuuttaa yhden osakkaan tai jonkun muun edustamaan kuolinpesää. Vaihtoehto kuolinpesän osakkaiden yhteishallinnolle on tuomioistuimen määräämä pesänselvittäjä.

Mihin tarvitaan perukirjaa?
Lakisääteisellä perunkirjoituksella ja sen tuloksena syntyvällä perukirjalla on useita tehtäviä. Perukirja on muun muassa veroilmoitus perintöveroa varten ja omaisuusluettelo perinnönjakoa varten. Perukirjan voi vahvistuttaa maistraatissa, jolloin se saa julkisen luotettavuuden.”

Verottaja kertoo kuolinpesän lakkauttamisesta seuraavaa kuolinpesän veroilmoitus -sivulla:

”Kuolinpesän olemassaolo lakkaa, kun kaikki pesän varat on jaettu perillisten kesken. Kuolinpesää ei lakkauta se, jos pesä jaetaan osittain. Kun lakkautat kuolinpesän, toimita sitä varten kopio perinnönjakosopimuksesta Verohallintoon.

Jos kuolinpesällä ei ole jaettavia varoja, perinnönjakosopimusta ei tarvitse toimittaa.

Jos olet kuolinpesän ainoa osakas, kuolinpesän olemassaolo lakkaa Verohallinnossa, kun olet toimittanut verotoimistoon kopion perukirjasta perintöverotusta varten. Omaisuus siirtyy sinulle heti kuoleman jälkeen. Kuoleman jälkeen kertyneet tulot ovat omia tulojasi ja maksat niistä veroa henkilökohtaisesti.”

Exä kuoli reilusti yli 9 vuotta sitten. Hoidin yhdessä toisen ex-vaimon kanssa perunkirjoituksen, koska lapsemme olivat alaikäisiä. Perunkirjoituksen hoitaminen ja asunnon tyhjentäminen olivat rankkoja asioita, kun emme olleet exän kanssa edes nähneet vuosikausiin ennen kuolemaa. Perunkirjoitus oli tärkeätä hoitaa, jotta alaikäiset lapsemme eivät olisi perineet kuolinpesän velkoja. Exällä ei ollut omaisuutta, vaan ainoastaan paljon velkaa.

Kuolema ei katkaise velkasuhdetta, vaan siirtää velvoitteet kuolinpesälle. Varattoman tai velallisen henkilön kaikki velat kuittautuvat perunkirjoitukseen. Kuolinpesän osakkaat eivät joudu henkilökohtaiseen vastuuseen vainajan veloista. Velkavastuun voi aiheuttaa perunkirjoituksen laiminlyöminen sekä tahallinen väärien tietojen antaminen tai tietojen salaaminen perunkirjoituksessa.

Oikeuslaitoksen sivuilla kerrotaan velkojen vanhentumisesta:

”Velan vanhentuminen tarkoittaa, että velallisen velvollisuus suorittaa velka lakkaa.

Yksityisoikeudelliselle velalle lasketaan sekä yleistä että lopullista vanhentumisaikaa. Yksityisoikeudellisen velan yleinen vanhentumisaika on kolme vuotta. Vanhentumisaika pitenee kuitenkin viiteen vuoteen, jos velkoja on hakenut velalle velkomustuomion käräjäoikeudesta. Jos velkoja ei muistuta velallista, velka vanhenee yleisen vanhentumisajan kuluessa. Velkojan on siis itse huolehdittava siitä, ettei velka pääse vanhenemaan.

Julkisoikeudelliset velat ovat suoraan ulosottokelpoisia. Velka alkaa vanheta maksuunpanovuotta seuraavan kalenterivuoden alusta lukien. Maksu on lopullisesti vanhentunut viiden vuoden kuluttua.”

Exän kuolinpesä on jäänyt toisen ex-vaimon eli kuolinpesän ilmoittajan hoitoon. Nyt palaamme jälleen näiden asioiden äärelle, sillä exän isän kuolinpesän perinnönjako on käynnissä. Siinä yhteydessä tuli selvitettäväksi, että mikä tilanne on exän kuolinpesällä. Se pitäisi lakkauttaa eli ilmoittaa Verohallintoon. Toivottavasti näin tapahtuu ja saamme tämän elämänvaiheen päätökseen lopullisesti.

Agnostisismi · Alkoholismi · Appelsiinin tuoksua · Avioero · Kuolema · Kuolinpesä · Läheisriippuvuus · Lähisuhdeväkivalta · Muistoja · Mullan alla · Narsismi · Parantavat kirjeet · Vastuullinen vanhemmuus

Kirje exälle taivaaseen

Hei exä!

Kirjoitan sinulle, kun kuolemastasi on kulunut reilusti yli 9 vuotta. Niin paljon jäi puhumatta ja käymättä asioita läpi. 

Ensimmäiseksi sain tiedon, kun äitisi, ex-anoppini soitti asiasta. Hän oli epäillyt, että sinulla ei ole asiat kunnossa, kun ei saanut sinuun yhteyttä puhelimitse. Hän meni lopulta poliisien kanssa asunnollesi ja löysi sinut kuolleena. Teini-ikäisestä asti kestänyt juomisesi vei sinulta lopulta hautaan. Sain virallisen kuolinpäiväsi tietooni vasta Kelan lähettämistä papereista, kun tuli ilmoitus, että yhteisten lastemme elatustuki on lakkautettu.

Sinut on polttohaudattu, etkä ole enää olemassa tässä maailmassa. Kesti kauan tajuta tämä, kun olin näkevinäni sinut liikenteen ja kauppakeskusten vilinässä. Sinä et vain oikeasti ole enää olemassa. Elät siis menneisyydessäni ja muistossani.

Katsoin tänä koronakeväänä uudestaan kokonaan tv-sarjan Mullan alla ja itkin viimeisen jakson aikana, kun kaikki sarjan henkilöt kokivat kuoleman, viimeisenä 102-vuotiaana Clare vuonna 2085. Sinä olet jo kokenut sen, kuoleman. Minulla se on vielä edessäpäin.

Avioerostamme on jo 20 vuotta. Olimme yhdessä 9 vuotta ja naimisissa 7 vuotta. Meille syntyi kaksi lasta.

Menit vuoden 11 kuukautta myöhemmin meidän avioeromme jälkeen uudestaan naimisiin ja toinen avioliittosi kesti 15 kuukautta. Avioliitto oli sinulle toinen ja uudelle puolisollesi toinen. Uudella puolisollasi oli neljä lasta edellisestä liitosta. Teidän liitosta ei syntynyt lapsia.

Sen jälkeen olit yksin 8 kuukautta, kunnes menit kolmannen kerran naimisiin. Avioliitto oli sinulle kolmas ja uudelle puolisolle toinen. Uudella puolisollasi oli ensimmäisestä liitosta kaksi lasta ja teille syntyi yhteinen lapsi avioliiton aikana. Kolmas avioliittosi kesti 2 vuotta ja 2 kuukautta.

Sen jälkeen jaksoit olla yksin vuoden 11 kuukautta, kunnes menit neljännen kerran naimisiin. Avioliitto oli sinulle neljäs ja uudelle puolisolle toinen. Neljäs avioliittosi kesti vuoden ja 5 kuukautta. 

Sain nämä tiedot selville perunkirjoitusta varten hankitusta virkatodistuksesta. Et koskaan kestänyt paria vuotta pidempään yksinoloa, sillä sinulla piti olla kulissit pystyssä ja vaimo vieressä mahdollistamassa juomisesi. Kestin lähes vuosikymmenen sinun aiheuttamaasi tuskaa.

Sinulla oli neljän vaimon kanssa kolme lasta ja kuusi lapsipuolta. Et nähnyt meidän lapsiamme enää koskaan sen jälkeen, kun haimme uuden puolisoni kanssa heidät pois luotasi kesken pilalle menneen viikonloppuvierailun (olit pahasti humalassa, etkä pystynyt toimimaan vanhempana) viisi vuotta ennen kuolemaasi. Sinulta jäivät rippijuhlat kokematta, koska et lupauksistasi huolimatta tullut paikalle.

Istuit vankilassakin neljä kuukautta rattijuoppona ihmisten päälle ajamisesta suojatiellä. Elämäni varrella työskentelit vanginvartijana, sairaala-apulaisena, vartijana ja varastomiehenä, kunnes juomisen ja varkauden takia menetit lopulta työsi. Juominen tuhosi avioliittosi ja suhteesi lapsiisi, vei vapautesi ja lopulta elämäsi.

Kolme omaa lastasi olivat kaikki alaikäisiä, kun kuolit. Sen vuoksi alaikäisten lasten huoltajien eli minun ja 3. ex-vaimosi piti hoitaa perunkirjoitus sekä asuntosi tyhjennys.

Asunnon tyhjentämisen aikana löysin vaatteita, postia ja lääkkeitä, jotka kuuluivat sinun viimeiselle tyttöystävällesi. Etsin hänet käsiini. Olitte seurustelleet ja asuneetkin yhdessä jonkin aikaa. Onneksi et ehtinyt hänen kanssaan naimisiin, koska nämä raskaat tehtävät perunkirjoituksesta ja asunnon tyhjentämisestä olisivat kaatuneet hänen hoidettavaksi.

Olit kohdellut häntä järkyttävällä tavalla. Olit juovus- ja lääkepäissäsi uhmakas, mustasukkainen, riidanhaluinen ja äärimmäisen väkivaltainen. Olit potkinut häntä päähän ja mahaan, repinyt hiuksista, heitellyt seinään, huoritellut, uhannut ampua, uhannut tappaa hänen lapsensa, tutkinut hänen puhelinta, soittanut lapsen isälle lapsen tappamisuhkauksen, pakottanut seksiin, lyönyt, estänyt tapaamasta muita ihmisiä sekä tehnyt sitä kaikkein pahinta eli jatkuvaa henkistä väkivaltaa häntä kohtaan. Olit kontrolloinut hänen elämäänsä täysin, kuten teit meille muillekin ex-vaimoillesi. Painostit hänet tekemään jopa abortin. Olit syönyt hänelle kuuluneita lääkkeitä alkoholin kanssa ja joutunut lääkemyrkytyksen takia päivystykseen. Estit jatkuvasti häntä ja päätit hänen puolestaan, koska hän syö, koska hän nukkuu, mitä hän pukee päällensä. Riistit hänen vapautensa. Hän pääsi onneksi lopulta pakoon ja on selviytynyt, kuten minäkin.

Olet ollut ainoa elämässäni, jota olen todella pelännyt. Eikä sitä pysty edes selittämään, kuinka toista ihmistä voikin niin paljon pelätä. Avioeromme aikaan tuhosin kaikki päiväkirjani, ettet vain olisi päässyt niitä käyttämään minua vastaan. Muistan, kuinka lempilukemisesi oli Alibi-lehti. Kaiken koetun jälkeen oli järkyttävää joutua penkomaan sinun elämääsi monen vuoden hiljaisuuden jälkeen.

Sinulla oli taito puhua naiset pyörryksiin ja puolellesi sekä lopulta aina naimisiin. Siskosi ja äitisi pitivät loppuun asti ja vielä kuolemasi jälkeenkin puoliasi. Kävit useita kertoja katkaisuhoidoissa, mutta lopulta niistä ei ollut apua sinun kohdallasi. Valehtelit katkaisuhoidossa elämästäsi, joten et edes yrittänyt todella päästä kuiville. Veit katkaisuhoidon aikana omaisuuttasi talteen jonnekin varastoon, jonka sisältö jäi saamatta. Et maksanut varastosta, joten sen sisältö vietiin kaatopaikalle. Sinne meni valokuvat ja muut mahdolliset muistot sinusta.

Olen agnostikko. En väitä tietäväni, onko jumalaa olemassa tai ei, koska jumalan olemassaoloa ei voi todistaa, mutta en myöskään kiellä jumalan olemassaoloa, koska sitäkään ei voida todistaa. Uskon sinun olevan taivaassa ja sinne lähetän tämän kirjeen sinulle. Et varmasti odottanut tätä kirjettä saapuvaksi enää näin monen vuoden jälkeen.

Sinä kuolit, mutta minä elän. Minä selviydyin. Olen urhea ja vahva nainen. Olen säilyttänyt empatian elämässäni. Pystyn eläytymään ja ymmärtämään sekä lohduttamaan muita kovia kokeneita. Siksi kirjoitin tämän kirjeenkin.

Helluntaiterveisin

Ensimmäinen ex-vaimosi

 

 

Alkoholismi · Appelsiinin tuoksua · Avioero · Burnout · Elokuvat · Imetys · Kadonnut · Keskenmeno · Kirjat · Läheisriippuvuus · Lähisuhdeväkivalta · Muistoja · Narsismi · Parantavat kirjeet · Piu · Työelämä · Vastuullinen vanhemmuus

Twitteriin

Päätin luoda blogille oman Twitter-tilin nimeltään Appelsiinin tuoksua. Twitter-tili löytyy osoitteella twitter.com/auringonkukkam eli @auringonkukkam. Kirjoitin viisi esittelevää twiittiä ja seurasin 48 tahoa Twitterissä. Suurin osa seuratuista tileistä oli järjestöjen Twitter-tilejä.

Samalla kävin tänään helluntaina blogini sisältöjä läpi ja poistin toimimattomia linkkejä ja niiden myötä useita kokonaisia blogikirjoituksia.

12 vuoden aikana on tapahtunut paljon. Kun aloitin blogin kirjoittamisen, sosiaalisen median kanavat tekivät vasta tuloansa Suomeen. Nykyään blogin kirjoittajalla on usein blogia varten Facebook-sivu, Twitter-tili ja Instagram-tili.

Kirjoitan edelleen laidasta laitaan erilaisista aiheista, joista olen kiinnostunut ja hakenut lisätietoa, kuten

Hyvää helluntaita 2020!

auringonkukkametsa

Alkoholismi · Appelsiinin tuoksua · Avioero · Kirjat · Läheisriippuvuus · Lähisuhdeväkivalta · Narsismi · Parantavat kirjeet · Vastuullinen vanhemmuus

Parantavat kirjeet

Luin 19 vuotta sitten kirjan John Gray: Mars, Venus ja uusi rakkaus. Kirjassa oli toipumisharjoitus nimeltään parantavat kirjeet. Kirje tulisi kirjoittaa henkilölle, joka on aiheuttanut kärsimystä ja vääryyttä itseä kohtaan. Kirjettä ei ole tarkoitus lähettää vastaanottajalle, vaan teho perustuu omien ajatusten jäsentämiseen kirjeen muodossa. Siten voi paremmin tiedostaa omat ajatukset ja päästää irti. Ensin kirjoitetaan kirje toiselle, sitten kirjoitetaan hänen vastauskirje ja lopuksi kirjoitetaan päätöskirje. Löysin omat käsinkirjoitetut kirjeeni, kun siivosin kaappejani. Kirjeet on päivätty 24.4.2001 eli vuosi avioeroni jälkeen.

Parantava kirjeeni exälle

Hei exä!

Kirjoitan sinulle, koska haluan kertoa tuskastani ja löytää hyväksynnän, anteeksiannon ja rakkauden.

Olen vihainen, koska et ole hoitanut elatusmaksuja yhteisen sopimuksen mukaisesti. Olen vihainen siitä, että yhdeksän vuoden parisuhde ja seitsemän vuoden avioliitto ei kestänyt. Minua suututtaa, kun joudun aina olemaan aktiivisesti ottamassa yhteyttä ja hoitamassa asioita, jotka liittyvät yhteishuoltajuudessamme oleviin lapsiimme. En pidä siitä, että kannan vastuun lapsista taloudellisesti yksin. Toivoisin, että ottaisit vastuun lapsista taloudellisesti ja lapsia koskevat asiat sujuisivat paremmin.

Olen surullinen siitä, että turvattomuus aihettaa lapsille painajaisia. Olen surullinen, koska et voi viettää enempää aikaa lapsiemme kanssa. Minua surettaa, kun lasten tulevaisuudesta ei tiedä, esimerkiksi koulunkäynnin suhteen. Olisin halunnut käydä luonasi, nähdä kissamme, kuulla uudesta tyttöystäväsi aiemmin sekä tietää, mitä elämääsi kuuluu nyt. Odotin, että olisit järjestänyt yhteisen elokuvaillan lapsille ja kertonut uudesta mahdollisesta äitipuolesta aiemmin ja enemmän.

Pelkään, että lapset vieraantuvat sinusta. Minua pelottaa, koska lasten kasvatus, uusien asioiden opettaminen ja taloudellinen vastuu ovat kokonaan minulla. Pelkään myös, että etten osaa antaa lapsille tarvittavia valmiuksia koulua ja elämää varten. En halua, että uuden vaimosi lapset vievät omien lapsiesi ajan. Tarvitsen sinua hoitamaan oman osuutesi yhteishuoltajuudesta.

Olen pahoillani, että isäsi on ollut sairaana. Olen pahoillani, koska oman epävarmuuteni vuoksi pitkitin meidän avioeron vireillelaittoa. Suren sitä, että emme yhdessä voineet tarjota lapsille onnellista perhe-elämää ja kotia. Haluaisin yhdessä kanssasi kehittää vuorovaikutustaitojamme ja hoitaa lapsia ajatellen yhteishuoltajuutta. Toivoisin, että kumpikin omalla tahollaan pystyy luomaan paremman ja onnellisen elämän oikean kumppanin kanssa. Toivon, että uusi tyttöystäväsi on sinulle se oikea, mikäli teidän ystävyys on kehittynyt parisuhteeksi. Toivon, että vuosi 2001 tuo sinulle kaikkea hyvää.

Kiitos, kun kuuntelit ja luit kirjeeni, exä.

Vastauskirje exältä parantavaan kirjeeseeni

Hei rakas! 😀

Kiitos tunnekirjeestä. Sen saaminen oli mukava yllätys. Ymmärrän murheesi, jotka kohdistuvat minun tekemättä jättämiin velvollisuuksiini. Aion parantaa meidän välistä suhdetta, joka lasten myötä meillä on. Pyrin maksamaan elatusmaksut pois rästistä ja hoitamaan tulevat maksut ajallaan. Olen pahoillani, että olen aiheuttanut surua, vihaa ja pelkoa omilla teoillani. Kuten myös olen pahoillani, ettei parisuhteemme ja avioliittomme toiminut. Anna anteeksi, että olen ollut näin ajattelematon sinua kohtaan ja poissaoleva lapsille, niin läsnäolon että talouden puolesta. Haluan sinun tietävän, että uusi tyttöystäväni on vielä ystäväni ja tulevasta en vielä tiedä. Samoin haluan sinun tietävän, että uuden tyttöystäväni kaksoset eivät ole minun. Sinä ansaitset hyvän hellän ja sen oikean miehen rinnallesi, tyydytystä antavan työn, hyvän terveyden ja kaiken kiitoksen lastemme kasvatuksesta. Haluan olla edelleen aktiivisesti mukana lapsemme elämässä työkiireistä huolimatta. Haluan ottaa vastuun minulle kuuluvista asioista.

Kaikella lämmöllä ja ystävyydellä, exä ❤

Päätöskirje

Kiitos exä sanoistasi!

Ymmärrän vaikean elämäntilanteesi, kun rahaa ei ole. Tajuan, että teet parhaasi parantaaksesi meidän välistä vuorovaikutusta ja lapsistamme huolehtimista. Tiedän sinun olevan aina osa elämääni lastemme kautta. Annan anteeksi ajattelemattomuutesi ja pyydän samalla anteeksi omia virheitäni. Olen kiitollinen, että otat vastuun sinulle kuuluvista asioista. Luotan siihen, että pidät lupauksesi. Juuri tällä hetkellä keväällä 2001 omassa elämässäni asiat ovat loksahtaneet oikein paikoillensa, kun olen löytänyt uuden rakkauden ja olen rakastunut hyvään mieheen sydänjuuriani myöten. Toivon, että uusi rakkaus ja aloitettu uusi elämä meidän parisuhteen jälkeen kukoistaa ja kasvattaa minua paremmaksi ihmiseksi, kumppaniksi ja äidiksi. Toivon sinulle pelkkää hyvää.

Lämpöisin ajatuksin!

Edit 25.5.2020: Lisätty Parantavat kirjeet -kategoria.